Смок,
Ну я же глупый, мне можно и Коэльо навернуть :)

Dark Lord, Борхес или Кортасар?

Music_inside,
Дез грипс говно или да?

Гарсиа Маркес

А если честно, то сам их слушаю, просто бросилась в глаза твоя подпись)

А вот великих писателей не трожь.


Цитаты у него люблю читать)))))

Мне лень править подпись, такшта не задел

Дык а шо я? Просто ж спросил :)
Спроси у меня, например, Толстой или Достоевский, то я без сомнения скажу - Достоевский. Ибо толстой для меня - УГ.
Так-то моё мнение ничьё великое писательство не потревожит.

Вспоминая моих несчастных шлюшек

если прочитал, то оценку в студию

это фанфик по кертаксу.
Dark Lord,
если прочитал, то оценку в студию (2)

Ну ладно :)

Советую еще всем почитать Кинга, под папа роач заходит хорошенько)

Графоманством отдает, конечно, но в целом неплохо. Работай, если хочешь че-нить путное выдать, а если от нечего делать накатило, то пойдет и так.
- по сюжету, конечно, полный швах. Даже если писалось на атмосферу. Середина и концовка абсолютно бессмысленные)
- слишком много местоимений, старайся избегать такого:
"...наблюдала за мной. Я был благодарен ей за тот свет, что она давала мне. Словно хищник, подкрадывающийся к жертве, я медленно передвигался вперед."
- не бойся делать предложения шире. куча мелких предложений читается слишком монотонно и сухо, создается впечатление будто читаешь сводку происшествий в газете. Например:
"Луна, освещая места, которые не удалось скрыть кронам деревьев, безмолвно наблюдала сверху, и я был благодарен ей за тот свет, что она давала, пока я медленно продвигался вперед словно хищник, подкрадывающийся к жертве."
- вот такое "мое сердце рухнуло вниз, запутавшись во внутренностях" - сразу искореняй. Аллюзии - это, конечно, хорошо, но всякие "улыбка до ушей", "брови полезли на лоб" и "челюсть упала на грудь" - это всё лютая графомания.

сделаю дополнение по этому поводу: ГГ попадает в место наподобие лимба (в моем мире, где будут происходить действия книги, я не придумал пока подходящего названия (и да, это выдержка из будущей книги)). можно назвать это место кошмаром, грезами, или как-то так.выбравшись из одного (кошмара), он попадает в другой. почему он туда попал, умолчу.

Согласен с предыдущим оратором насчет сюжета.
Так что в твоих интересах проработать идею произведения, ибо никому не надо просто "темная атмосфера" и т.п.
Плюсик за то, что все довольно богато на детали.

:)

надо было сразу об этом написать, мой косяк. но в лимбе или в подобных местах шествие абсолютно бесцельно, потому как попавший туда не понимает ничего и воспринимает происходящее с ним, как само собой разумеющееся.

лишнее
это же не пособие по экологии, а художественное произведение; особенно разрушило всё слово "выживание"

в целом атмосферой проникся, особенно при выключенном свете и включив прикреплённое музло

по сюжету не буду давать советов, жду продолжение

kertax,
Тем более
Но идея хорошая.

Смок,
спасибо, Юра :)
и вам, ребят, Дарк Лорд и Мьюзик_Инсайд
все же мне еще работать и работать над письмом, а критика помогает в этом.

kertax, даже если и так... Эпизод с клинком - зачем? Он там вообще никак не фигурирует, значит надо убирать. Тем более, тут небольшой косячок:

Когнитивненько. Или убрать последнее предложение, или убрать "даже". Смысл сразу другой станет.
Лимб лимбом, но с могилой все равно бессмыслица, кмк. Сначала описываешь как бесцельное брожение, а потом превращаешь чуть-ли не в квест по спасению сестрицы с внезапным приступом рыданий. Ломает атмосферку. Надо было найти там могилу всей семьи, и его собственную в придачу тогда уж.

Исключительно имхо: несколько неуместно. Это-что? Он же нашел могилу, а не разорванный на клочья труп. А смерть может быть разной.

Music_inside,
Прирожденный критик

там не появлялась его сестра. на могиле четко написано с какого по какой год она жила.

несколько психологический фактор - человек узнал о чем-то, что причинило ему боль (смерть сестры) и стал винить себя в том, что хотя бы не смог как-то помочь ей, когда она умирала. он не знает, как она умерла и почему. он увидел ее могилу и этого хватило. Родерик - ГГ - парень такой, что не тешит себя пустыми надеждами, по типу "может, она выжила. я буду верить в это".

Не появлялась. Просто фразы "ты не могла умереть", "не смог спасти её", "уже не вернуть" и появившееся желание действовать/выбраться (напомню, что до этого было бесцельное брожение) создают впечатление "выполненного сюжетного квеста", будто он шел сюда именно за этим.

Я просто вижу то, что вижу. А вижу я бесхарактерного ГГ (не в смысле тряпку, а в смысле, что он непрописанный болванчик из TES), который внезапно начинает переживать. Мне, как читателю, этот эпизод ни о чем не говорит. Тут либо прописывать декаданс до конца, "отыгрывая героя из Дарк Соулса", или создать эмоциональную связь ранее. (или же третий путь, как я говорил ранее - найти свою могилу. тогда эпизод сработает без предварительных танцев с бубнами).
Это я так. Понятно, что это кусок из романа и т.п., но если выкладывать как отдельный рассказ, чтобы он воспринимался, то о связях забывать не стоит.

Я имел в виду не то, осталась ли она жива. А то, умерла она насильственной смертью или просто во сне. Именно расчлененный, например, труп, позволил бы сказать, что он не смог предотвратить ЭТО.

Так и написал бы сразу так: вместо "Меня не было рядом, когда это произошло. Не смог спасти ее" - "Меня не было рядом, чтобы хоть как-то помочь ей". Окраска происходящего другая: "спасти" уже подразумевает насилие.

ну это же всего лишь выдержка из книги, как я написал :) тут не должен ярко выражаться его характер.

имеется в виду, что он не был рядом с ней даже во время ее смерти.


а такая внезапная новость стала для него как бы ударом.

Тут вообще не должен быть выражен его характер. Была бы миленькая атмосферная зарисовка, без обвинений в нелепом сюжете. Сцена с могилой просто рушит, во-первых, атмосферу, а во-вторых, притягивает сюжет, который тут как телеге пятое колесо :)

Я не спорю о смысле произведения сейчас. :) Ты же автор - разумеется, ты знаешь лучше. Дело в том, что такие штуки должны ловиться в самом произведении, а не в беседах с автором. Я лишь пытаюсь показать какие, казалось бы, незначительные рычажки могут поменять смысл написанного.

Music_inside,
спасибо за критику и разбор рассказа
быть может, действительно стоит написанное пересмотреть немного.
когда мою книгу издадут, я весь портал достану

kertax, пожалуйста.


Если хочешь издаваться, то сходу совет: забей на ужасы/хоррор, иначе не напечатают тебя в этой стране. Кроме Кинга и многострадального Маккамона жанр в пезде у нас - не ходовой.
Ебашь в фентезятину, пусть и дарковую.

Music_inside,
ты не читал первую историю (которая в стадии написания) - там самое что ни на есть фентези с чуточкой тьмы
вообще у меня будет гармонировать между фентези и хоррором, но это будет не темное фентези. именно темное фентези довольно трудно писать, особенно если ты начинающий писатель.

kertax,
сделай st. danilkaz'a героем книги, тогда успех обеспечен. побьешь все рекорды продаж а потом еще и фильм снимут

asmo,
как персонажа можно добавить, почему нет
но ГГ уже есть и его менять не надо.

тогда еще и hy12 добавь

Честно говоря, слабо представляю такое сочетание. Фентези требует действия и проработки мира. Хоррор требует психологизма и атмосферы. Не уместишь, фентези сожрет хоррорность. Как ни крути, а писать будешь дарк фентези.
Советую почитать, если еще не, "Имаджику" Клайва Баркера - единственное более менее в таком стиле, что приходит на ум.


Фанатик инквизитор с гомосексуальными наклонностями? Хоррор же!

темное фентези - это не фентези с мрачнотой и всем прочим. "темное" подразумевает полное отсутствие положительных персонажей, наличие отрицательных и тех, кто посередине. ну и сюжет должен происходить в мире, который потерпел глобальную войну, человечество на грани гибели и все только и думают о том, как спасти свою задницу. это в двух словах.