посмотрите видео на тубе__)))долго ржал )))
Black metal - White dog

Liliput,
Старый прикол!)

я знаю что старьё, просто думал пусть посмотрят кто не видел)))

Liliput
ЕЕЕеебашиловооо!!

Самый знатный анегдот от icq бота:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Курят травку парень с девушкой. Парень, смеясь:
- Маша, я тебя люблю)))
Девушка, тоже дико смеясь:
- Та же фигня)))

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский

Счастье есть! Но, сука, держит дистанцию!

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

1 апреля - это день, когда мы вспоминаем, кем являемся все остальные 364 дня в году

Террористы, захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Сессия - это время, когда живые завидуют мертвым.

Если ромашка закончилась на "не любит", заведи себе другую ромашку

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Победа над собой - это победа или поражение?

продолжение так сказать...
1. Назвался груздем - пошел на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, мужик не пойдёт на хуй!
11. Без труда - пойдёшь на хуй!
12. Хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй идут.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там хую место.
26. Как аукнется, так и на хуй пойдёт.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот от хуя погибнет.
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй не ходить.
43. Век живи, век на хуй не ходи.
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй идут.
49. Много будешь знать - пойдёшь на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь хуя не испортит.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед - один хуй.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. с миру по нитке - нищему на хуй.
56. На аллаха надейся, но на хуй иди.
58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет.
59. Тише едешь - приедешь на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - пойдёшь на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй идёт.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - хуй в шалаше.
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Cлон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. Хуй хую хуй не выклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, не отходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуя клок.
87. Хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом - иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают на хуй.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - бес на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. Хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. Хуй в карман не положишь.
99. Хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
106. Нет дыма без хуя.
107. Нет худа без хуя.
108. В темноте все кошки идут на хуй.
109. Ученье свет, а в хуе сила.
110. без труда не вытащишь рыбу из-под хуя
111. не в хуях счастье.
112. куда не кинь - всюду хуй
113. не все хуй, что висит
114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух)
116. Хорошо смеется тот, кому по хую
117. все гениальное - на хуй
118. хуй - не роскошь, а средство
119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой
120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка
121. машу хуем не испортишь
122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
124. назвался груздем - полезай нахуй
125. береги хуй смолоду
126. хуй вам, а не шарапова !
127. дорог хуй к миньету
128. хуи по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный хуй
130. первый хуй - common
131. работа не хуй, целый день простоит
132. хуй в овечей шкуре
133. у меня как у латыша - хуй да душа
134. вперёд хуя в пизду не лезь!
135. из огня да нахуй (16:17)
136. не кусай хуй на котором сидишь
137. если вам указали на хуй - возможно, это выход
138. заряженному хую в дуло не смотрят (
139. не хуй красит человека
140. хуй редьки не слаще
141. а хуй и ныне там
142. хуй - не порок
143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
144. Волос долог, да хуй короток
145. выше хуя яйца не растут
146. На пожаре и хуй насос!
147. видит око, да хуй не ебёт
148. у ласкового хуя - две матки сосут
149. Ближе хуя родни нет!
150. лёгок на хую
151. хуй что лопата, а ума небогато
152. лови хуй в поле

хотя..скорее полная версия

Gloomy, Дюшкин - тупо.
без обид.

Кто обижается, тот нахуй ходит!
да не ссы ты так, всё норм

Хз, выпал.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешенная!

Может старый - может нет, сегодня друг рассказал, ржал, как конь. :D


Идёт мужик вечером, вдруг хоп, грузин голый из-за кустов выскакивает и говорит:
- Ну, мужик, я тебя ебать буду, выбирай: с вазелином или без?
Мужик, не долго думая, отвечает:
- Чё я, не мужик чтоли? Давай без!
Выебал. На следующий вечер, опять этот грузин:
- Ну, выбирай: с вазелином или без?
Мужик снова отвечает:
- Давай без, стерплю!
Выебал ещё хлеще. На следующий вечер опять выскакивает грузин:
- Давай выбирай: с вазелином или без?
Мужик не может уже, жопа, как решето, болит всё, говорит:
- Давай уж с вазелином.
Грузин орёт:
- Вазелин, выходи!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???



Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Ползут два партизана в разведку, руками так загр***ют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!


Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.


Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

WeWaSD,

- Какова числа вы родились? Какова года? Какова хера?

- Урок физики:препод-"итак, все достали ибанитавую пало4ку и положили в ибанитовый стакан!"-голос с задней парты-"А не ибанет???

Я очень долго валялсо поцтолом!

Я просто не мог удержаца: Когда нехрен делать на работе!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
======================================================
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

папа каннибал домой пришел
на одном плече гроб, на другом нигер и говорит детям
пока суки консервы не съедите, шоколадку не получите!)

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Иностранец заглядывает в ларёк и читает из разговорника: - У тебя пива есть? Продавец: Нет!
Иностранец листает разговорник: Блият.

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник

-Насок!!
-Какой носок????
-Насок!!!!
-Я не вижу никаких носков!!!!
-Сок блин возьми, дура!!!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет: "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она - ноль эмоций.
Программер опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция.
Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
Программер:
- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук крутой!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

Ааа, вот это кора. У нас на уроке физики, что то подобное было))

мож старьё,но всё же забавно

Реклама сока (СССР)

Пыщь! xD, Мишки :)

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!


Начало учебного года в американской школе. Училка знакомит класс с новичком.
-Итак, познакомьтесь дети это Шакиро Сузуки, он японец. А теперь начинаем урок американской истории. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе гробовая тишина и тут Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри. 1775 год. Филадельфия.
Молодец, Сузуки! А чьи слова "Государство - это народ, и потому умереть не может"?
Сузуки тут же отвечает:
- Абрахаам Линькольн. 1883 год. Вашингтон.
Училка:
-эхх..дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
И тут слышен голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Училка резко вскакивает:
- Кто сказал?!!!!
Сузуки:
- Генерал МакАртур. Остров Перл-Харбор. 1941 год.
Весь класс в шоке, и тут опять резкий голос с задней парты:
- Да соси ты!!!
Училка идет пятнами:
- Ктооооо????!!
Сузуки:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете. Вашингтон. 1997 год.
Голос:
Сузуки - говно!!!
Сузуки не заставляет себя ждать:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии. Рио-Де-жанейро. 2002 год.
Все в полном ахуе. Училка в обмороке. Стоит жуткий грохот, гам.
На шум в класс врывается директор школы и басом с порога орет:
- ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЧЕ ЗДЕСЬ ЗА БАРДАК?!!!
Сузуки понесло:
- Президент Борис Ельцин на заседании Предпарламента РФ. 1993 год.


- Мама, мне уже 17 лет, можно я буду ходить на каблуках, в миниюбке и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...

Лес. Звериная школа. Детишкам нужно написать сочинение "Как я провел лето". Заяц сидит и думает: "Блин... Я все лето травку курил... Что делать? Не писать же об этом в сочинении." Решил пойти к сове за советом. Она мудрая, чем нибудь да поможет. Пришел, изложил суть проблемы. Сова советует:
- А ты вместо "курил травку" напиши "читал книжку".
Заяц так и сделал! Сидит и пишет сочинение:
"Прекрасное летнее утро. Я проснулся, прочитал книжку. Позавтракал, прочитал книжку. Решил зайти к медвежонку. Мы с ним прочитали по книжке. Вышли прогуляться, смотрим - ежик идет. Весь начитанный такой, из-за уха пол-книжки торчит..."

Внимание! Ваш оператор проводит акцию в честь дня рождения Л.Н. Толстого! В честь праздника, все на телефоны будет прислана "Война и Мир" в формате СМС! Услуга БЕСПЛАТНАЯ! Не хочешь? Отправь "НЕТ" на номер 3366!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Малахов +LB

Главный тренер "Лос-Анджелеса" Фил Джексон после матча с "Хьюстоном", который завершился со счётом 109:101 в пользу "Лейкерс", рассказал о его подходе к тренировкам.

"Будда рассказывал одну интересную притчу о четырёх лошадях. Представьте, что есть отличная лошадь, хорошая лошадь, обыкновенная лошадь и слабенькая лошадка. Так вот, отличной лошади достаточно выйти на скачки - и она помчится во весь опор. Ей даже не надо, чтобы её подгоняли кнутом. А слабенькая лошадь сможет показывать быстрый бег только тогда, когда будет чувствовать удары кнута, зная, что при этом надо бежать. Так же происходит и в баскетболе. Игроки, как слабые лошади, должны на тренировках оттачивать броски и другие технические приёмы, чтобы во время матчей чувствовать себя уверенно", - цитирует Джексона ESPNLosAngeles.com

З.Ы. Для незнающих надо сказать, что Фил Джексон, главный тренер Лос-Анджелеса, а ранее Чикаго, исповедует буддизм. 10-кратный (!) победитель НБА в качестве тренера (6 раз с Чикаго в 90-х, 4 раза с Лейкерс в 00-х) и один из самых знаменитых тренеров мира неоднократно подкалывался журналистами и болельщиками, которые даже придумали ему прозвище - Мастер Дзен (The Zen Master).

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит потелефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. =)))

********************

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами – с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить, мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон.... =)

********************
Кто ещё не читал, поржёт )))

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

********************
Супер!

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя