Ребят, купил месяц назад, наслаждаюсь. Для перевозки нанял БелАз, 40 человнек бригаду и конную милицию. Парад до моего дома шел 4 дня.
Дома напильником открыл коробку, грузчики достали, поставили. Одного уже нет в живых.
Но не суть важно. Из полиэтиленовой упаковки сделал парашют. Из пенопласта сделал мебель на дачу. Инструкцию не читал - в ней 17 тысяч страниц и она на латыни.
Коробка у лицензионной модели из кирпича - продал в Китай, достраивать великую китайскую стену.
Кнопки на пультике обычно нажимаю ногами - приходиться прыгать, чтобы включить телевизор. Звук меняю молотком.
ГЭС в наборе не было - пришлось обесточить район. Но никто не жалуется - я всех грею. Яркость ставлю на 11%. Пробовал ставить на 30% - зазвенела тревога, жители района начали эвакуироваться.
Внутри есть немного свободного места - готовлю там. На кухне у меня уже нет места - там батарейки для пультика.
Только не подобрал ему достойную аудиосистему - говорят, БАК отлично подходит. Сейчас договариваюсь о доставке коллайдера в мою квартиру.

Здравствуйте. Не так давно я выиграл в лотерею, и весь свой выигрыш решил потратить на Panasonic TH-152UX1. Когда я сообщил продавщице в магазине о том, что хочу его приобрести, она отчего-то потеряла сознание, а главный менеджер пробормотав
что-то о пророчестве выпрыгнул в окно. Сперва я не придал этому особого значения, так как был конец рабочей недели, да еще стояла жуткая жара - все это могло сломать кого угодно. Хорошо, что в понедельник на их место взяли новых работников. Так же
выяснилось, что на телевизор действовала небольшая скидка, поэтому на сэкономленные деньги я купил Новую Зеландию, где и поселился. Доставку осуществляли семь Ан-225ых, к которым с помощью тросов привязали мой Панасоник. К сожалению, перед самой Новой Зеландией один из тросов порвался, и телевизор рухнул прямо в океан. Образовавшийся волной накрыло все восточное побережье Австралии. Слава богу, что жители Океании эвакуировались, как только узнали о приближении TH-152UX1, поэтому
никто не пострадал. Эвакуировались и все новозеландские животные, кто-то вплавь, кто-то по воздуху, а некоторые на попутных судах. Но в тот момент меня это не очень сильно интересовало. Я все еще хотел получить свой телевизор, и в итоге мне заменили
его по гарантии(для тех кто не знает - гарантия 400 лет). Вторая доставка отличалась лишь тем, что трос порвался уже над моими владениями и Панасоник упал на сушу. После этого площадь моей страны сократилась примерно на 150 тыс. квадратных километров, но с телевизором было все в порядке, так как его корпус изготовлен из метеорита. Напомню, что Новая Зеландия раньше состояла из двух островов, но теперь, все что осталось от острова Южный - это полоска земли с врезанным в него телевизором. Кроме того, он так удачно приземлился, что остался стоять в вертикальном положении и с острова Северный все прекрасно видно. Осматривая свою покупку, я обнаружил потайную дверцу около кнопки увеличения звука. За ней пряталось 60 тысяч эмигрантов из Молдавии, которые согласились стать моими подданными, если я никому их не выдам. Вообще TH-152UX1 штука неплохая, но приближаться к нему ближе, чем на 3 км, когда он включен смертельно опасно (можно заживо сгореть). Кстати, население моей страны необходимо было где-то разместить, поэтому я основал город прямо в пульте. Вся остальная часть острова Северный была застроена нами атомными станциями и БАКами, которые обеспечивают телевизор энергией. Ну а батарейки от пульта нам ежедневно поставляют другие страны, так как опасаются, что если они перестанут выполнять наши требования, мы сделаем звук больше 20. В общем, покупайте, не пожалеете.
А не так давно такие телевизоры закупили Греция и Ирландия. Да, после этого у них возникли большие экономические проблемы, но зато теперь они могут конкурировать с ведущими ядерными державами.

- Алло, здравствуйте, у меня компьютер не работает!
- Здравствуйте. А что случилось?
- Да вот, сидел, печатал. Вдруг экран погас.
- А что за компьютер у вас?
- Да не знаю, обычный. Я сидел и текст печатал.
- Посмотрите, а монитор у вас вообще работает? Там лампочка должна
гореть.
- Что за монитор?
- ?! Экран, на который вы смотрите.
- Не знаю...лампочка не горит.
- Посмотрите, а шнур в розетке?
- Какой шнур?
- От монитора. Там провод должен идти к розетке.
- Ща посмотрю...не видно, здесь темно.
- Так откройте жалюзи!
- Здесь комната без окон.
- Ну так включите свет!!!
- Не могу. Свет пятнадцать минут назад отрубили

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Самые нелепые причины увольнения
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.