Бля я патсталом был когда смотрел

а КК с Фишером в Россию приезжали? мб это дочь его

я не вкурси

секси

хахах прикиньте она чья то жена будет.Такая "ВЫЫЫЫНЕЕСИИ МУССОООР!!"

КОРОЛЬ И ШУТ ))

Шнур - Жестокое интервью

Flik,
журналистка ваще тупая

Овца она

Различные инструкции.

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

дальше не буду читать.

Анекдоты

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз!

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему сто рублей должен.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники…
Пасечник: - Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники: - ну как-же так почему???
- Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет, - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга
.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[url=http://video.mail.ru/mail/goodlain/292/325.html]1[/url]

)))

Про челябинск:

-Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.

-Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

-Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.

-Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.

-Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.

-Челябинские утюги на столько суровы что бл%%ь пугают одежду и та сама выпрямяеца!

-Челябинские комбайнёры на столько суровы, что для работы им на**й не нужны комбайны.

-Челябинские худ.гимнастки на столько суровы, что самый суровый трюк у них это упасть с размаху на шпагат и присосаца пилоткой к полу!

-Челябинские терминалы настолько суровы, что не просят подтвердить платеж, а просто посылают на**й клеента и выключаются




Дочка Джигурды была похищена и выращена херами с горы)

Ну этА просто пиздец всем смотреть!

Нехорошо смеяться над такими но ето рофл.

зато какой талант

Flik,

Иди домой!
Гони рубль, родственник!
старенькое, но прикольное

бляяяяяяяяяяяяяяяяяя....Алсу Моисеев

Алсу - Зимний сон я патсталом бля

Румынский спецназ

Румынский спецназ 2

НЕ знаю было ли такое, но меня очень позабавило:

Black metal – Я возьму свой адский меч Сотоны и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Глитч — Меччч. Шэh. М_е_444. М[eee]Ч. М–м–м–ЕЕЕЧчч. %^м&*$е%$#ч.
Даб — МЕЧ…меч…меч…меч…меч& #133;
Минимал техно — Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч–Меч.
Рэп — Твой меч полный шит, нигга, таких как ты я шмалял из своего меча сотнями.
Эмо–рок — Я порезался об свой меч, мне больно и я плачу.
Готик–рок — Я порезался об свой меч. Кровь течет. Как мрачно и красиво.
Хардкор — МЕЕЕЕЕЧ!!! МОЙ МЕЧ!!!!!!! МЕЕЕЕЕЕЧ!!!!
Grind Metal — Меча у меня нет, зато есть отбойный молоток.
Поп — Может мой меч и не пригоден для сражения, зато собирает стадионы желающих на него посмотреть.
Диско — Суй свой меч в ножны и айда танцевать!
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Бред полный, причем тут евреи?
И что такое эмо-рок?

- Девчонки, дайте зажигалку.
- Не курим
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!!!
- И не даем

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают ...,
муж звонит другу:
- Муж: слышь, что делать то?
- Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Муж: Нет!
- Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Муж: всё, раздел...
- Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
- Муж: стоит!
- Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну
- Муж : что дальше?...
-Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается ,раскачивается....
- Друг: Ну что, сломал?...
- Муж: нет...
- Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается,тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
- Друг: ну что, сломал?...
- Муж (довольно): сломал...
-Друг: кровь есть?...
- Муж: да.... из УХА
- Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ !

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!