реальная история.знакомый пожарник рассказывал.
В городе нужно было снести заброшенный деревянный дом.Вот решили секономить и просто спалить его.Послали наряд пожарников чтоб наблюдали.Вот стоят они около часа, смотрят как дом горит и решили поиграть в карты!
в итоге приезжают обратно через 4 часа, а им дежурный говорит: вы что там делали? - а что? - да человек 15-20 звонило, говорят чё за фигня, дом горит пожарные сидят в карты играют!!

вот ещё история которой был сам свидетель!
еду както на пригородном дизеле в котором остановки обьявляют сами водители.в моём вагоне проходила тётя которая обилечивает и в этот момент водитель обьявлял следующую остановку и забыл выключить микрафон, около минуты было шипение затем один из водителей другому говорит: вот приедем в Гродно, попьём чайку и выебем кондукторшу!в вагоне дикий ржач, кондуктор покраснела и давай бежать вставлять им, по дороге спотыкается и падает, к ней подходит дедок и говорит:внучка , не спеши.они ещё чайку не попили!!

No Nick,
:D

No Nick,

За костром сидят медведь, заяц и ослик... Голодный медведь: "А давайте съедим того, у кого самые длинные уши?" Заяц, не долго думая, прилизав лапами свои ухи в ответ: "П**дец тебе ослик!")))

потому и мой самый любимый...)


Такое возможно только в Азии (120 фото)

- Маааам, мне уже 17 лет! Можно я буду ходить на каблуках, в миниюбке и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...

Заходит в палату доктор с санитаром. У санитара на плече топор. Доктор:
- Иванов. Ампутация левой руки.
Тюк!
- Петров. Ампутация правой ноги.
Тюк!
- Сидоров. Ампутация левой ноги.
Тюк!
- Я сказал левой!!!
Тюк!
- Я сказал ноги!!!
Тюк!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Не ржач, мне просто понравилась проведённая паралель.


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий ...

Неверующий младенец:
- Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец:
- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец:
- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец:
- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец:
- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец:
- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец:
- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец:
- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец:
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец:
- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец:
- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец:
- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Приезжает Горбачев в колхоз. Его горячо встречают колхозники, и, как водится, подносят ему стакан первача. Он справшивает: "Как, у вас разве это не изжито?" На что колхозники ему отвечают: «Нет, Михаил Сергеевич, это не из жита, это из дерьма

ууу древнее фото:DD

Умора

° Эмобой : - Эта, слышь, братан, можно тебя?
• Гопник : - Да, а чо?
° Эмобой : - Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
• Гопник : - В смысле странно?
° Эмобой : - Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
• Гопник : - Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
° Эмобой : - А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
• Гопник : - Да чо, с Чуркина я…
° Эмобой : - Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
• Гопник : - Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
° Эмобой : - Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
• Гопник : - Да не, пацаны, я сегодня без значков…
° Эмобой : - А если найдем?
• Гопник : - Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
° Эмобой : - Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
• Гопник : - Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
° Эмобой : - Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Jackass 3 Trailer HD 1080p

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

___________________

Едет в поезде заяц и поёт:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона!
Тут лиса не выдерживает и говорит:
- Слышь косой, заткнись, надоел уже!
Заяц в ответ:
- Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются. Лиса вся ободранная, фингал под глазом...
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона! Тут волк не выдерживает:
- Косой заткнись!
Заяц в ответ:
- Пошли выйдем!
Через 5 минут возвращаются - та же история
Заяц знай себе напевает...
Тут уже медведь проснулся:
- Косой, а пошли со мной выйдем!?
Лиса:
- Миш не надо, их в натуре два вагона!

___________________

Сидит заяц косяк забивает, мимо бежит лось в спортивном костюме:
- Заяц, сейчас никто не курит, сейчас модно спортом заниматься.
Бегут вдвоем. Сидит волк, насыпал дорогу кокса, собирается втянуть. Лось с зайцем:
- Волк, наркотики отстой, сейчас модно спортом заниматься!
Бегут втроем. Лиса сидит LSD разрезает.
- Лиса, сейчас не модно, побежали...
Бегут вчетвером. Лось говорит:
- Ну, я домой, бо с утра бегаю и все такое... Бегут заяц, лиса, волк. на ветке ворона с грибочками:
- Ворона, сейчас не модно...
- Это кто вам, лось укуренный сказал?

___________________

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

___________________

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

___________________

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

___________________

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

___________________

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

___________________

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

___________________

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохрена!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХРЕН! Так это только половина!

___________________

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!

___________________

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

___________________

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

___________________

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

___________________

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

___________________

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

___________________

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр%хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

http://vkontakte.ru/video24892726_148174836?noiphone

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером…
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

"Почему животные лижут свои гениталии?! Потому что могут!"

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Хммм, вот вам импровизация, было дело история прям мной на ходу придусывалась))))

Чур строго НЕ судите.

МЕМУАРЫ НЕУДАЧНИКОВ
или «Как мы становились знаменитыми»

Решили однажды с ребятами рок-группу замутить, нада ж ёбть как-то деньги зарабатывать на бухло. Посовещались какбэ и поняли, что в общем-то ни у кого из нас ни слуха, ни голоса, ни инструментов, ни……. нихуя кароче нет. Ну и хрен с ним со всем этим, главное что я на вокале. У нас в группе один чувак шустрый – «Кирпич» кликуха, сказал всё разрулит…. «Кирпич» сказал – «Кирпич» сделал – на следущий день достал нам инструменты, ещё через день его менты и повязали (терь в нашей стране одним идеотом, который решил грабануть камиссионку, больше, и имя ему «кирпич»).
Ах да, на прошлой ж недели наш новый альбом вышел. Надежда на то, что слушатели в нашем творчестве не разочаруются, остаётся только в том случае, если они глухие, лежащие в коме и напрочь лишенные слуха и фантазии каматозники, которым терять впринципе больше нечего. Первый альбом вышел под названием: «Чо_О за Хэ?» Мы там смешали несколько стилей… пара песен под драммашину записана, скреативили кароч… да и у меня там в паре песен
голос отнялся, пришлось фанеру врубать резко… скорей всего так бы и сделали, если б фанера была. Перезаписать студия не дала – мы и так в долг записывались... На 3-ей песне струны у соло-гитары оторвались, - через день после истечения китайской гарантии, ну мы в принципе на это и расчитывали. Барабанщик на запись, аще пьяный припёрся (палочки в окно зафинтил с криками «Горько!!»)… так что он там руками молотит.., а в последнем трЭке лицом (эт он просто ещё накатил во время записи).
Микрофоны – палёные… слов не слышно. Бас-гитара вообще на запись не пришла… гитарист пришел, а гитара нет – продал по дороге, чтоб на электричку хватило..
Ну а в принципе хорошо сработались, и звукарь классный попался.. глуховат канеш малость, заикается, да и пальцы на руках загипсованные – мимо тыкачек и кнопочек всё время промахивался… на ОТЪЕБИСЬ кароче записались.
Вечером в бар забурились. Я им говорю: Утырки, сегодня Не пьем – нам завтра на запись опять… ага бля, так меня и послушали и ребята и я в том числе. На утро аще все пьянэ в гавно были – и сразу в студию… Я отрубилась сразу на 3-ей песне в обнимку с микрофоном,.. остальные ещё на 1-ой кто где уснули: кто-то ваще не добрался – пришлось прям на месте группу собирать… Уборщик к нам запросился на треугольнике сыграть – похъ, пустили его… способный оказался – 3 трэка на
одном только треугольнике сыграны в стиле MetalCore… я потом прослушивала – самой аж страшно стало, чО_о оказывается с треугольником вытворять можно.
Так вот 5 песен записали – народ начал просыпаться… барабанщик с гитаристом порамсились – начали пиздить друг друга инструментам (которые и так на саплях держатся) – грохоту от ломающихся гитар и барабанов было-о… Иииибать! – Звукарь говорит: «Во ребята отжигают, давай на запись врубим»… врубили – Power Metal нехилый получился… в конце гитаристу не повезло – барабанщик ему со всей дури «бочку» на башку надел.. (скорая сразу приехла, забрать тело). Пришлось побырому Уборщика с треугольника на гитару переучивать – ну он и сдесь не спЛОХовал – «В траве сидел кузнечик» сразу выучил… - так что 7-ая песня в альбоме, это ремикс этой песни…
Вот так и записали мы 8 песен. Уборщика окрестили – теперь он наш гитарист., похъ – там разберёмся кто есть кто.
Звукарь говорит: ПЕРЕРЫВ ребята,. Ну я к себе в гримёрку (ток у меня одной гримёрка была), а ребята кто куда, - ну в основном в приёмник стеклотары – мы на этом ещё больше, чем на музыке зарабатываем…
Всё, перерыв закончился, собрались опять писать: тут инструменты новые подошли…. Ну как подошли – НЕДОШЛИ… там какая-то путанная х…ня вышла, и вместо инструментов реквизины пришли… мне больше всех поперло – мне Кокошник достался – как раз в стиле ХЭВИ МЕТАЛ \m/ …
Ну ладно – похъ, на старых начали инструментах писать: у барабанщика из барабанов только «тарелки» остались… - причОм фарфоровые.. из под плова вчерашнего… Бас-гитару по кускам собрали (слепили из того что было) и скотчем перемотали… чурочки из соседнего авторазбора над ней подшаманили, - эксклюзивную 3-струнную гитару не каждый день увидишь. Ну всё равно думаю она долго не протянет. (умей гитара говорить, она б сказала «У-убей-те МЕ-ЕЕНЯ»)…
Оставшиеся пол-песни как по маслу прошли – ну эт канешно, еслиб Уборщик не сказал: «Всё ребят, у меня смена закончилась, я домой пашол»… от сука-дичь подставщик… так и не дописали песню кароче… Разошлись по домам, а на следущий день проснулись, приходим на студию: Звукарь нам из нашего Гавна CD сляпал,. так группу и назвали «Русские Гавнари»…

Анекдоты

Игорь Маменко

Игорь Маменко 2

Игорь Маменко За полцены

Брутальная девушка - Алиса Это просто надо видеть

я блевал)