Бугага, отличная идея!)

Недавно услышал анекдот:

Старшина мне мать родная,
Командир отец родной,
На хрен мне семья такая? -
Лучше буду сиротой.

ахаха) Кто анекдот первый расскажет?

-Пятачок, у тебя мед есть?
-Нет, Винни.Зато есть ружье.
-А прчем здесь ружье?
-А при том, что хоть у меня меда нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!!!

начало хорошее))

Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра.
-Что, такие же крепкие?
-Нет, всего два.

из этой же оперы
картинко зубная паста солдат
и ваши зубы прослужат вам всего 2 года

Очень порадовал ролик из видеобитвы на стс Рок-Группа Лоси . Это пародия на многие создаваемые рок-группы

С чугунием

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять ! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера
меня сбили !
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...





У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!

Glamurik,
твоя подпись "ласт фм" тож вписывается в тему )

Вовочка спрашивает у папы:
-Пап а у жопы есть зубы?
-Нет Вова. В жопе нет зубов.
- А кто тогда какашки откусывает?

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Рок-группа выходит на концерт. Вдруг обнаруживается: нет басиста. Ищут здесь и там: нет. Что делать, приходится выступать без басиста. Отыгрывают концерт. После концерта идут за кулисы - вдруг там басист.
- Чёрт возьми! Ты где был?! Почему не вышел с нами?
- А я в зале сидел, слушал, как вы будете играть без меня.
- Ну и как?
- Честно сказать, х..во вы без меня играете!!!

не смешно

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...


========================================


Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
- Чё все радуются?
- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
- Ну, а чё тогда этот чел плачет?
- Да он не видел...
========================================

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Softik отжёг!=)

theAleXX, не плохо

В Туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Softik,
Аахах
5 баллов!

Студенты с разными вкусами в музыке
TRASH METAL -Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL- Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL -Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL-Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL-Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL-Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL -Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL-Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отл". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE- Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
(!)NU METAL -Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL -Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL-Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
(!)PUNK ROCK- Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK -Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP-Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP-Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO -Студент не приходит.
DRUM AND BASS-Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC -Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE -Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID -Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM-Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
(!)ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL-Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят ?хор? и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE- Студент приходит и начинает всех трахать.
POP-Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу-"Я хочу от Вас ребенка!!"


незнаю было сдесь такое раньше..мож в болтологии попадалось...мало-ли...

алгоритм создания панк-группы:

1. Купите по объявлению в МГ самую задолбанную гитару баксов так за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).

2. Откопайте в гараже или старом подвале в пятиэтажке огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.

3. Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку — можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стыльное.

4. Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь.

5. Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз (не путать с широко известным движением — тут работают совсем другие мышцы) по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.

6. Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева (не знаю почему, но вот у меня такая ассоциация). Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя.

7. Ну что — вот теперь можно и репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за херь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надеже, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».

8. Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, дабы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.

9. То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетсь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках ? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ — ТО ПОЮ!

Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — раскажи историю о том как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!

Вот яркий пример:

Шли мы как то за догонкой
В местный овощняк
Видим тут стоит девченка
Все не просто так
Ну где же вы девченки
короткие юбченки?

Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.

Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.

10. Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также проще простого — надо разнести все окна-двери, разломать аппаратуру (желательно чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.

.-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

..Мода перешедшая от Анны Карениной?- Туфли на платформе

..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"

..2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”..

..Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная..=))

.. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

.. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички..

.. Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать..х D

.. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть..=))

.. если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе))

.. Типичный женский разговори по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза!

.. Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли)))

.. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!

.. " Катя, ты сядешь за учебу?!" - " Я лучше сяду за УБИЙСТВО! чем за учебу"

.. Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло! xD

.. "И что это у него в руке?!...",-подумала зебра,увидев гаишника..=))

.. Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой..

.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????

.. -Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -Где? -В капусте. -Где? Где? Где? -В капусте! -Где? Где? -В к-а-а- апусте-е-е!!! -Где??? -В ПИЗДЕ!!! -Ну вот, а Вы говорите в капусте!

.. - Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса!

.. - Мама, я губы обветрила! - Скока раз тебе говорить: зима на улице, носи трусыыы....

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!! Все равно не пойду! - уходит...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки....которая залепит мне подзатыльник,что бы я стала думать об учебе!!!

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре =)

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Сессия - почувствуй магию ночи!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

101 правило треш-металиста My Webpage

ааа бля) я всё нимагу с ДПЮшника (допризывная подготовка юноши) с моего колледжа....такой афигенный мужик) такой препод, всем преподам препод..и анекдоты, и истории из жизни и блять чай нальёт, и в классе покурить давал да и вообще советы разные, подколы там...пару штук:

- раздрочите мне вас предупердить
- отсрачка!
- пиздач!
- сукапутные!
- херактер!
- всякая кривая кароче той прямой , которая проходит мимо начальства
- припиздной участок
- чем дальше в лес - тем ближе вылез .
- а лес такой загадочный , а слез такой задумчивый .
- в лес по Ягодицы
- военный - красивый охуенный
- Разветчик непередаст
- пидерастающее поколение
- бычийхуй
- стоишь как курва на проспекте
- Съебака - учащийся который съебался с пар...
- Ухо весит
- пошёл за журналом, а он там извините за выражение "стоит"!
- че ты крутишься , как сперматозойд в жопе
- Э ты чё? охуел мужык? А да ты у нас кондидат в педики

Ещё каверкать фамилии любит:
ебуняк
волохуев
ЗахЕревич (захаревич)
Макдональдс (максимович)
Гриль (Гиль)
У друга моего был одногруппник с фамилией Капуцки, вот как-то ДПЮшник спросил у класса: А вы знаете как будет по немецки фамилия Капуцки?...Пиздецки!

Маршерует пацан у доски, вроде все делает хорошо. Но Крепскому что-то не нравится, мол руки не в такт подымаешь. Тут начинается такой разговор.
- Ты попробуй вот так (показывает), так удобнее, - говорит Крепский. (фамилия препода)
Пацан делает.
- Ну что чувствуешь, - говорит Крепский
- Чувствую
- Чувствуют хер в жопе, а ты ощущаешь, - Крепский.

Или вот еще случай покороче.
- Тебе что яйца мешают - Крепский
- Ну да, мешают - пацан
- Яйца не мешают, а взбалтывают!

"В наш век, век интеллектуального прогресса, некторые эмоциональные-меркантивные личности катострафически мистифицируют абстракционизм, но если подойти к этому с точки зрения акториальной концепции теории анализа, то только она будет наиболее конкретна и близка к действительности,потому что с точки зрения бональной эрудиции не всякий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!"
В тетрадь под запись давал))

Дружба дружбой, а на хуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Идите на хуй, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй.
Если гора не идет к Магомеду, то гора идет на хуй.
Тише едешь - хуй доедешь.
Один в поле идет на хуй.
Кто рано встает, тот идет нахуй.
Семь раз отмерь и иди нахуй..
Баба с возу — пошла на хуй!
Сколько волка ни корми — пошел он на хуй!
И волки — на хуй, и овцы — на хуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на хуй.
В Туле со своим самоваром на хуй ходят.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй
Семеро одного на хуй посылают.
Хорошо смеется тот, кому по хую.
Лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй.
Любишь кататсо .. люби и иди нахуй